Frases bem humoradas

Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

Sexo grátis, amor a combinar.

Se o amor é cego o negócio é apalpar.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...

Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos !.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Todos os cogumelos são comestíveis, alguns uma vez só

O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

Viva cada dia como se fosse o ultimo, um dia você acerta

Quando eu nasci eu fiquei tão surpreso que não falei nada por um ano e meio.

É melhor encontrar uma pedra no caminho do que duas nos rins

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda

A maioria das pessoas só estão vivas porque é ilegal atirar nelas

Primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio

Se casar é como ir a um restaurante com amigos. Você faz o pedido, mas quando vê o que os outros pediram, deseja ter pedido aquilo também.

Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde fazer compras!

Quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro.

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde

O amor é cego, mas o casamento faz recuperar a visão

Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa

Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE

Mal por mal, prefiro o de Alzheimer do que o de Parkinson... Prefiro esquecer onde deixei o meu uísque do que derramá-lo no chão...

Eu bebo pra ficar ruim mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédio

Se não puder ajudar... então atrapalhe... O importante é participar

As drogas causam dois graves tipos de problemas: um, a perda de memória e o outro... Não lembro!

Garotas de programa: Não pago pelo sexo e sim pra elas irem embora.

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais.

O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

Eu bebo pra afogar as magoas... Mas elas já estão aprendendo a nadar... Então tenho q caprichar na dose...

A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?

O casamento é um momento muito mais feliz pra mulher que pro homem, tanto que ela casa de branco e ele de preto.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água está boa.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele.

Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

Não existe trabalho ruim, ruim é ter que trabalhar

Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer!

Não sou cachaceiro! Cachaceiro é quem fabrica eu sou consumidor.

Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas, todos os homens começam a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios – e mais falências.

As mulheres sempre preocupam-se sobre as coisas que os homens esquecem; os homens sempre preocupam-se sobre as coisas que a mulher se lembre.

Pior do que coice de burro só praga de sogra.

Esperança e sogra são as ultimas que morrem.

Quem mata a sogra não é assassino, é caçador..

Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.

Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.

No túmulo da sogra está escrito: Aqui descansa a minha querida sogra "Senhor, recebe-a com a mesma alegria que eu a mando".

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Atualmente esse costume perdura.

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.

Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...

Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Tenho absoluta certeza de que vim ao mundo como exemplo. Só falta descobrir de quê.

Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem.